Nyheter

Årets Brugdmedaljör

är i år en innevånare i Mjälldrunga Sjöfartsmuseum och Akvarium, nämligen brugden Hadar!
Den eftertraktade brugdmedaljen delas ut till någon som på ett övertygande sätt varit ca 10 m lång, levt pelagiskt och använt fransar på gälbågarna.
Hadar förväntas få medaljen även nästa år, eftersom brugden är en sällsynt fisk, åtminstone när det gäller att få tag i exemplar att medaljera.
Dragbasun gratulerar!

Skottpengar

är en idé som bankdirekör Natanael Jernberg anser att allmänheten borde införa.
-Ja, säger Jernberg, vi vet ju att vi nu och då inför en extra dag för att parera det irriterande faktum att året egentligen är längre än det är. Eftersom detta bruk tycks vara beprövat och väl fungerande, föreslår jag att vi inför en liknande idé på det ekonomiska planet. Det fungerar ungefär som ränta. Om man nu och då tittar i sin plånbok och finner t.ex 100 kronor där, måste man genast lägga dit 3:50 till.

Nu 30% mer!

Mjälldrunga Elverk frestar med en välsmakande morot av ekonomisk natur åt alla de kunder som betalar sin räkning i extra god tid! Man har beslutat att ge dessa upp till 30% påslag på den service man normalt åtnjuter.

– Aha, säger Dragbasuns utsände, folk kommer sålunda att kunna abonnera sina elektroner under ett år för att sedan kunna nyttja dessa gratis under fyra månader till?
– Ack nej, säger hr elverksdirektör Bertrud Jernberg, en sådan tanke ställer sig omöjlig ur fakturerings- och rättvisesynpunkt. Men abonnenterna kan räkna med en spänning på ända upp till 300 volt under perioden!

Nya bälten

Trepunktsbälten har sedan länge varit standard i våra bilar.
Många har dock problem med påtagandet av samtliga de tre punkterna, vilket månne kan förklara den hart när pinsamt infrekventa bältesanvändningen bland gemene – såväl som som versale – man. På prov skall därför ett s.k. pilottest med ettpunktsbälten utföras i vår kommun. Det innebär i praktiken att man knyter ett rep i bakersta livremshällan som förankras i bilsätet. Detta tros göra bältespåtagandet vid pass tre gånger enklare, och vi kan således med tillförsikt skåda en i samma grad säkrare bilande allmänhet!

En tunn skiva tystnad!

I linje med det utrymme till ro och eftertanke som den nedan rapporterade DVD-skivan ”Pelletsbrännaren” skänker, har Kent-Ove Jernberg också tagit fram en talbok för finsmakaren!
I en tid då alla kan tyckas flanera omkring med lurar innehållande högljudd musik (eller muntlig litteratur) stoppade i öronen, slår han ett slag för stillheten: ”Tystnad”.
Varje CD innehåller såväl ett 30-minuters spår som ett 1,5 timmes spår med total tystnad framförd av våra mest älskade skådespelare. Bland dem som så att säga ”håller käften” återfinns Mikael Persbrandt, Tuva Novotny och Peter Haber, och troligen kommer även Malena Ernman att låna sina erkänt sonora (men i detta fall obrukade) stämband till affärsidén.

Dessa talböcker saluförs under produktnamnet ”Silence Fiction”. De kan även nedladdas i MP3-format (själva innehållet, eller bristen på innehåll, ger en förnämlig möjlighet till datakomprimering). Kent Ove-Jernberg varnar dock å det bestämdaste för billiga kopior, som redan nu förefaller finnas att tillgå via t.ex Pirate Bay. Man har nämligen ingen som helst garanti för att det är en erkänd orator som hållit tyst på dessa ljudfiler.

Vårt degliga bröd

Försäljningen av franska går nuförtiden trögt, enligt vad det spors på Mjälldrunga konditori. Bagaren Fnittram Jernberg har emellertid utfunderat en lösning lika salomonisk som genial.
– Det påstås ju ofta att vi skall köpa svenskt, och det kan alltså finnas ett motstånd mot bröd med ett sådant utrikiskt, för att inte säga sydländskt namn. Franska tar även lång tid att baka, då jäsning ofta anses som en nödvändig del i bakprocessen. Min

Uppdaterad brasa

Den gamla avslappande videokassetten ”Brasan”, föreställande två timmar av en brinnande öppen spis, var en riktig hit (”inne”) på sin tid. Dagens ungdom vet ju dock inte mycket om öppna spisar, varför den gamla storsäljaren känns som en anakronism (”ute”).
Nu har emellertid Kent-Ove jernberg i Mjälldrunga tagit fram en värdig ersättare, nämligen DVD-skivan ”Pelletsbrännaren”, en produkt helt i tiden. Man får 4 timmars pelletsbränning i högkvalitativ bildkvalitet. Vid flera tillfällen kan man t.o.m. ana pelletsskruven arbeta, vilket ger ett spänningsmoment och möjlighet till gemytlig vadslagning i familjens sköte.
Liksom på alla moderna DVD-utgåvor, finns förstås även extramaterial bilagt på skivan. Det inkluderar bakom-kulisserna-dokumentärerna ”Installationen” samt ”Så gör vi pellets”, inspelat på Pelles Pelleteringsanläggning.
Uppföljaren ”Pelletsbrännaren – Director’s Cut” kommer att innehålla tidigare ej visade scener, och innehåller därför 5 timmar på två skivor. Ett kommentarsspår av Kent-Ove själv finns också på denna.

Sensationell stämning

I dagarna blev det klart att Carl Karlsson, Mjälldrunga, bisprungen av sin advokat, förbereder en stämning mot en synnerligen väletablerad hamburgerkedja.
En indignerad hr K berättar:
– Det var min farfar, Donald Karlsson, som 1937 startade en delikatessbutik med pannbiffsmörgåsar som specialitet. Belägen nära stora vägen till Skövde som den var, drog den givetvis till sig mängder av trafikanter, och det finns dokumenterat minst ett tolvhundratal sålda smörgåsar innan butiken stängdes!
– Den enda rimliga namnet på butiken var förstås Mack-Donalds, och det är detta flagranta varumärkesintrång vi vänder oss emot, meddelar hr K med en konspiratorisk rynka i ögonvrån.
– Men det är inte endast företagsnamn som hrr amerikaner icke hållit för rov att beröva min familj, utan även namnet på farfars storsäljare, den extra lukulliska (maffiga) mackan för långväga resenärer: ”Happy Mil”!

Mammografi…

…på nätet?
Nu erbjuder SMHI mammografi på nätet! Du behöver en scanner av minst medelgod kvalitet. Gå in på www.smhi.se/tits!

Nya namnmöjligheter!

Den nya DNA-tekniken kopplat med vårt lands lagar om att antagna namn bör kunna dokumenteras i släkten, har givit nya oväntade möjligheter.
Många – av byråkratins kvarnar tidigare nekade – namnbytare kan nu få vatten på sina egna dito, och inom kort kommer vi möjligen att kunna se namn såsom Kevin Skötkonung, Monique Ladulås, Hildor Quisling – ja, kanske t.o.m. Kent-Ove Läspe och Halte!

Svininfluensan skördar fler offer

Svininfluensan skördar offer på offer, men vad som undgår många är de personer som drabbas på andra sätt än med avlid… nad.
I dessa svininfluensatider så har den stora konsumtionen av desinfektionsmedel fått till följd att det nu råder brist på handsprit hos alla apotek samt deras leverantörer. Men detta är inte den enda konsekvensen. Nya siffror visar att det globalt nu finns mer än tre gånger så många handalkoholister som innan svininfluensan blossade upp. Lurv Torvaldssen, ordförande hos ”AHA!” (Anonyma Handalkoholister), säger i ett pressmeddelande att regeringen borde känna sitt ansvar i frågan och reglera tillgången genom att låta Systembolaget sköta försäljningen av handsprit i fortsättningen. Redaktionen har försökt att nå prinsessan Madelene för en kommentar, men har i skrivande stund ännu inte lyckats.

Skrattmasen slår till

En ny lag från den 1 januari 2010 säger att man inte får smuggla in humor i Sverige.
Mer specifikt betyder det att man endast får erfara nöjsamhet av stimulanser erhållna på svensk mark, sålunda får man inte efter inresa från t.ex. Danmark minnas ett skojigt skämt som inträffat i Köpenhamn och senare skratta åt det i Sverige.
En dispensklausul finns dock. Om berättaren utan dragande på mungipor kan återberätta skämtet, må närvarande åhörare skratta fritt, enär humorn då kan anses uppstå på svenskt territorium.

Elefanter räddas!

Ett genomgripande och genialt förslag har dykt upp för att inte ytterligare slita på den nästan utrotningshotade elefantstammen.
Dragbasun vill föreslå att till och med ordet ”elefant” förbjuds med omedelbar verkan. Problemen med detta väntas bli störst för alla dem som vant sig vid att räkna en-elefant-två-elefant-tre-elefant… för att ta reda på hur långt borta åskan är.
Ett stort antal djur har fått provuttalas för att få fram en vetenskapligt korrekt metod vid åska. Genast övergavs ”elandantilop”, ”koalabjörn”, ”Thomsons gasell” och ”humboldtpingvin” som uttalbara ord. Lite överraskande har man funnit att det ord som ligger närmast en sekund att uttala är ”Kent-Ove”. Så alla förväntas vid vite säga ”en-kentove-två-kentove-tre-…” nästa gång som det åskar. Det blir vetenskapligt oantastligt – och utrotningshotad är ju Kent-Ove inte!

Graven går i graven!

Ny lägstanivå planeras!
Det har beslutats att man skall sluta mäta höjd med utgångspunkt från havsytan, och istället utgå ifrån jordklotets centrum.
Det innebär att alla jordens berg blir väldigt mycket högre. Det är dock dåliga nyheter för Marianergraven som istället för att vara det största havsdjupet, blir jordens lägsta berg.

Motsatser måste finnas

För att öka vår språkliga mångfald, föreslår Svenska Akademien att alla ord får en motsats.
Nu låter detta som en idé som redan finns. Vi har ju ful – vacker, dyr – billig osv. Men även ord som inte har någon naturlig motsats skall tvångstilldelas en sådan. T.ex:
Ödmjuk – Ödhård
Givmild – Hamild
Skönstaxering – Fultaxering
Inhemsk – Inljuv

Ett energiskt arbete med att bestämma vad de sålunda uppkomna nya orden skall betyda, förväntas börja inom kort.

Nytt tal upptäckt!

Professor Kent-Ove Jernberg vid Matematiska Insinuationen i Schweiz har länge retat sig på att just pi har rönt en sådan framgång, ja omgärdats med nära nog magisk mystik. Han har nu funnit ett nytt tal som han hoppas kan få samma status: 13,868446.
– Ja, säger Jernberg, vi har forskat i all världens statistik och funnit att just precis detta tal har aldrig någonsin använts. Så vi tror att det kommer att kännas fräscht, om man säger.
Professor Jernberg uppger sig vara osäker på vad den egentliga nyttan ska vara, men meddelar blygsamt att han har ett förslag till namn på det nya talet: ”JI”!

Bögoperativ på gång!

”Gay Computing” vinner en ny seger.
En skriande orättvisa har upptäckts, enär det inte finns ett enda operativsystem för homosexuella! När man tänker på att heterosexuella haft Windows, Linux osv i flera år är detta ohållbart.
Nu rättas detta till genom att såväl ”Windows Pride” som ”Pink Hat Linux” släpps.

Nya vindar i rikdagen

Extremnationalisterna vill att vi återgår till våra nordiska rötter, och kommer därför att kräva att alla riksdagsdebatter hålls med versmåttet fornyrdislag.
De mer invandringsvänliga partierna försöker få lite nya friska versmått i debatten, t.ex grekiska hexameter.
Vidare kommer man, om argumenten tryter, att ha möjlighet att resa nidstång mot oppositionen. Blodörn kommer ännu ej att införas.

Varför bara Pluto!

Många mottar med bestörtning det historiska beslutet att Pluto har upphört att räknas som planet.
Starkaste reaktionen står nog EU-domstolen för, som kontrar med beslutet att Kalle Anka och Långben upphör att anses som seriefigurer från och med halvårsskiftet juni/juli 2007, retroaktivt.

Trängselskatter utvidgas

Då trängselskatterna föll rätt så väl ut när det gäller bilar, har man beslutat införa trängselavgift på ett individuellt plan.
En trängselzon på 30 cm införs. Var och en som kommer innanför någons dito, måste betala en avgift på 30 öre. För att avgöra vem det var som egentligen var invaderaren, måste en avancerad hastighetsmätande utrustning påhängas samtliga i Stockholm varande människor.
Ursprungsidén att var och en betalar sin överträdelse kontant vid trängseltillfället har fått överges, dels pga svårigheterna med att få fram 30-öringar, dels pga det enorma cash-flow som skulle uppstå i tunnelbanan vid rusningstid. Istället kommer varje ovannämnd utrustning att förses med en transponder som håller reda på vem som invaderat vems ”personal space” och sköta debiteringen. En ständigt uppräknande display väl synlig för invadören kommer att stimulera den lille gynnaren att hålla sig på sin kant i fortsättningen.
Detta kommer också att motverka överfall och våldtäkter, då anfallaren kan tänkas få punga ut med så där 90 öre till offret redan i samband med brottet!

I en framtid kanske vi kan ha differenterierade trängselzoner och avgifter, så en skygg norrlänning kan ha en meter och debitera enorma summor för intrång.

Höstens nya filmer

Vi kan redan nu presentera ett axplock av vad vi kmmer att få se på biograferna i höst!
HITTA NERO – Han satte inte bara hjärtan i brand…
FUCKING SARAJEVO – Det var här det startade. I Princip.
RÄDDA MENIGE AF SILFVERSCHÖLD – Trettioåriga kriget ur en varmt och mänskligt perspektiv
GRYM & GRYMMARE – Fortsättningen på Hitta Nero, om Caligula
MANNEN SOM VISSTE FÖR LITE – Nutidshistoria. Om en president som heter George.
RÖDA POTÄTERS SÄLLSKAP – De vågade skolka för att träffas och diskutera Asterix-potatisens fördelar…
INCOMPETENCE DAY – Om dagen då Sverige agerade på tsunamikatastrofen…
FYRA BRÖLLOP OCH EN COCA-COLA – Uppföljaren till ”Fyra bugg och en begravning”
NOTHING HILL – Om Roms åttonde, knappt synliga, kulle

Omorganiseringen blev lyckad!

Det är med glädje vi ser att omorganiseringen av AB Dragbasun nu har slagit igenom.
-Ja, säger vd Kent-Ove Jernberg, visserligen är det tråkigt för alla de som hade ”Morgan” som förnamn, men de hittar säkert nya jobb. Och vi gav faktiskt en hel månads respit för att byta namn.
Nu är det ojohaniseringen, okallefieringen och depetrifieringen som väntar.

Tyskt förnamn avslöjat

Trodde ni som många andra att Herbert är ett förnamn med tyskt ursprung? Lingvister från Komvux i Überkirchsteiern har nya rön i frågan.
Det har visat sig att Herbert från början bara var en enda person! En s k Ur-Herbert. Mannen i fråga var Bert Niederhofdresdbauer. Alla hans grannar, vänner och fruar kallade honom dock för Herr Bert, varvid han till slut tröttnade på att aldrig bli kallad för sitt riktiga namn. Han bytte då helt resolut förnamn till Herrbert, senare Herbert, och i hans fotspår vandra vi nu. Namnet blev mäkta populärt, inte minst bland dirigenter och dvärgar och spred sig över världen och lever kvar än i våra dagar.

Världens största astatfyndighet hittad

Mjälldrunga – Världens astatmetropol?
Forskare inom ämnet säger att fyndigheten är ensam i sitt slag och kommer att helt förändra forskningen inom användningsområden för astat. Enligt deras mätningar ligger dryga 60% av världens sammanlagda astatmängd strax utanför Mjälldrunga.

”Möjligheterna är oändliga.”, säger Kent-Ove Jernberg, ansvarig för planeringen av gruvdriften som enligt honom bör vara klar och igång under första hälften av 2011. Han fortsätter, ”Man har länge trott att de totalt nästan 30 gram astat som beräknas finnas i jordskorpan har legat utspridda över jorden, så att hitta en fyndighet med över 60% av denna mängd är helt otroligt. Det är mycket spännande tider vi har framför oss och vi kommer att lägga stora resurser på att få klart gruvan så snart som möjligt.”

Många länder har redan visat stort intresse för den framtida svenska astatexporten och ett flertal av dessa länder har redan lagt fram förslag på samarbete.

Arabisk namngåta nu löst

Många är vi som har undrat över arabiska namn och deras mer nordiska motsvarigheter. Halländska arkeologer har nu hittat Slipsstenen där man kan läsa hur allting är.
Många är vi som vid TV:s nyhetssändningar hört namn som Abdul, Ibn och Ali, och ställt oss frågan ”Vad hade de hetat om de bott i Sverige?”. Gåtan kan nu lösas efter att forskare från arkeologiska fakulteten från universitet i Simlångsdalen har hittat en sten där både arabiska och nordiska namn finns nedskrivna med tuschpenna. Vi är stolta över att kunna ge några exempel:

Abdullah = Nils
Ibn = Gunnar
Fatima = Majken
Ali = Putte
Nadime = Hjördis
Hassan = Olle (grönsaks-)

Oväntad uppslutning!

På grund av ett beklagligt feltryck i Mjälldrunga Weekly Herald, blev uppslutningen enorm vid den annonserade studiecirkeln i nutidsorientering i fredags kväll.
Nära 800 personer dök upp vid Mjälldrunga bygdegård, varav ca 780 gick hem igen. En av de besvikna som vände i dörren meddelar: ”Det STOD faktiskt nudistorientering i annonsen”!

Världens halaste ämne

En grupp forskare på Galapagos har lyckats framställa världens halaste ämne.
Det var ett för forskarlaget till synes normalt misslyckat experiment som resulterade i det hittills halaste ämne på jorden. Experimentet gick ut på att korsa havslevande djur med färsk frukt för att försöka finna ett billigare sätt att framställa, det i italiensk matlagning så populära, ”frutti di mare”.

En av lagets medlemmar, dr. Frank Fraubitz, var vid ett ögonblick oförsiktig och råkade korsa en ål och en banan i alltför hög hastighet. ”Detta resulterade i en smärre explosion som kunde höras flera steg bort.”, berättar han. Det nya ämnet som framställts har fått namnet Banål och mätningar som nyligen gjordes visar att Banålen är hela 10.000 ggr halare än teflon. Användningsområdena för Banål är ännu oklara, men flera lab runt om i världen, bl.a. i Mjälldrunga här i Sverige, jobbar på ett flertal förslag.

Reservbuss medför miljardordrar

Både Scania Buss och Volvo Bussar kan nu rädda tusentals jobb och anledningen är en nyantagen lag.
Det var när riksdagen med stor majoritet röstade igenom ett nytt lagförslag som Sveriges två stora busstillverkare kunde andas morgonluft i lågkonjunkturen. Lagen innebär nämligen att alla bussar för persontrafik nu måste följas av två reservbussar som kan ta vid om ordinarie buss får punktering, bränslestopp, motorhaveri eller liknande. Att priset på en standardbiljett i t.ex Ytterhogdal kommer att stiga från 27.50 till 846 kr är dock ett litet aber, men Olof von Svältnacke-af Solros, expert på biljetter, tror att det löser sig med tiden.

Reform inom poesin

Det råder enorm ojämlikhet bland kroppsdelar inom lyriken! Till exempel är hjärtat enormt överutnyttjat, vilket riskerar att utarma den svenska diktkonsten.
Detta anser Mjälldrunga lokalavdelning av Svenska Akademien och gör följande geniala drag:
Alla förekomster av ”hjärta” i svensk diktning byts med omedelbar verkan ut mot t.ex ”aorta”. Akademien är – vitterhet som ju är dess specialområde – väl medveten om att detta får katastrofala följder för rimmen. Men man föreslår att man t.ex byter ”smärta” mot ”skjorta”, så löses hela problemet!
Till exempel ”Min levnads lust är skuren av” av H.C. Nordenflycht kommer sålunda att innehålla passagen:
”Du arma ömma aorta!
Kan ej den bittra skjorta,
som tär dig utan mått,
dig ge så dödligt skott,”

Lyriskt oklanderligt och nydanande!

Partiklar nu ännu fräschare!

Partikelacceleratorn CERN i Genève tilldrar sig mycket uppmärksamhet genom att i synnerligen höga hastigheter kollidera elementarpartiklar. Men få frågar sig vad som händer med de inblandade huvudpersonerna, dvs partiklarna, efteråt!
Vi har talat med Jean-Baptiste Jernberg på Jernbergs Partikelservice & Recond i Genève!
– Ja, det kan ju verka väldigt hi-tech och spännande detta med partikelacceleratorer. Men glamouren har en baksida också.
Jean-Baptiste arbetar med att sätta begagnade partiklar i stånd efter att de av hans mer välbetalda kolleger misshandlats i vetenskapens namn.
Ja, jag får ju dom i rätt dåligt skick… dom som har vart uppe i mer än 99,5% av ljushastigheten är nästan ingen idé med. Men dom andra brukar jag lägga armering av elvadimensionella supersträngar och så lägger jag på en kvarkpasta som härdar i vakuum.
Sen får dom en konvalescensperiod där dom får öva sig på att vara byggstenar i t.ex kol och järn, innan de får pröva vingarna i t.ex ädelgaser.
– Vi servar praktiskt taget alla elementarpartiklar. Higgsbosoner vågar vi inte ännu ta emot, mest för att det är en teoretisk partikel vars existens ej ännu är bevisad.
– Men vi som jobbar med detta tycker att man borde tänka lite på partiklarna, ungefär som man vill ha en humanare djurhållning av t.ex grisar. Kanske kunde man förse hadroner med pyttesmå airbags?

Hur straffa Schweiz?

Schweiz har fått mottaga en hel del ovett av övriga Europa för sitt minaretförbud. Kent-Ove Jernberg i Mjälldrunga har lite tips på hur man kan ge den lilla kaxiga nationen en knäpp på dess kollektiva näsa!
– Ja, en del tänker bojkotta schweizerost och schweizisk choklad, och det är väl bra. En släkting till mig ämnade sluta använda armbandsur helt och hållet, vilket är ännu bättre.
– Själv har jag tänkt att gå ett steg längre och sluta äta marängsuisse.

Alla vägar bär till Warszawa

Är vi alltid på väg mot en katastrof? Denna fråga ställer sig Ysten Zåhskopf med jämna mellanrum. Just nu är vi på väg mot Den Mörka Klyftan.
Allvetaren Ysten Zåhskopf hävdar i en hätsk debatt med mediakonsortiet De Lärde att när planeterna och solen står i linje med Vintergatans centrum, ökar solens aktivitet så till den milda grad att jordens skorpa riskerar att smälta. De Lärde motsäger tesen med att den planetställningen redan har passerats och ”Inte fan hände det nåt”, som det heter i en officiell utsaga. Debattören och kassören Frejdeman Sohlovåhr säger också:
”Det spelar ingen roll vilka katastrofer man anser vara på väg mot, vi är alltid på väg mot dem även om vi redan varit där, precis som med istiden. Därmed inte sagt att det måste vara snart”.
”Det är som att även om man bara svänger vänster, så kommer man ändå alltid till warszawa”, konkluderade Zåhskopf triumfatoriskt.

Ny bibelöversättning!

Det är dags för ny bibelöversättning. Kommissionen som gjorde översättningen Bibel 2000 har gjort ett taffligt arbete och fått tummen ner av teologer både inom- och utomlands.
Man arbetar utifrån hypotesen att det har legat kommisionen i fatet att de alla var högt språk- och teologilärda män och kvinnor.
Därför har valet lite oväntat (utom för läsare av detta forum) valet fallit på Kent-Ove Jernberg, Mjälldrunga, som ensam ska tackla de ursprungligaste texterna på antik hebreiska, grekiska och arameiska.
-Jo, visst är det välan kul. En minns väl lite från söndagsskolan, och sådär sju av de tio budorden ska man väl kunna rabbla. Kanske är min antika grekiska lite knackig, och en Hermodskurs i hebreiska lär det väl bli. Arameiskan funkar inte alls, där får jag kanske skarva lite….

Århundradets sångtext!

Detta århundrades bästa sångtext har äntligen röstats fram. Viktiga parametrar har varit sångbarhet samt kulturellt oberoende.
Valet har därför fallit på gamla TV-programmet Boktipsets signaturmelodi, vars lyriska innehåll härmed (med tillstånd av upphovsman) återges:
NI NA NI NA NI NA NA NI NA NA NA NA NA
NI NA NI NA NINI NANNA NA NANNA NA NA NA NANA

Formalisering av sångtexter

Många irriterar sig på att sångtexter och -titlar är så luddigt formulerade att man inte förstår vad de betyder!
Därför borde det nya riksdagsbeslutet välkomnas av alla! Samtliga sångtexter som skall framföras måste omformuleras på ett otvetydigt och juridiskt bindande sätt. Exempel på sålunda förbättrade sånger är:

”The propelling mechanism of my bloodstream will continue to operate”, Celine Dion
”Privately owned road”, Frank Sinatra
”Please include me in a lunar mission”, Frank Sinatra
”Utlämnad åt vindstyrkor överskridande 10 på Beaufortskalan”, Carola Häggknist
”Superaquatic road connecting two shores, thereby avoiding driving into a storm-ridden river”, Simon & Garfunkel
”Jag yrkar på bordläggning”, Beatles (om den skall framföras i Sverige)
”Tillkännagives härmed avsikt att utöva koreografisk verksamhet i ädelgasen Ne”, Lena Philipsson
”24-timmars stenblock”, Bill Haley & his Comets
”Samtliga Frukter”, Little Richard

Dags att deklamera!

De flesta i Sverige har redan fått broschyren i brevlådan. Dags att polera upp sina diktarkunskaper, alltså!
I broschyren kan vi bl.a läsa:

Fyll i god tid i blanketten, t.ex:

Visst gör det ______ när knoppar ___________

Ring sedan med en tonvalstelefon upp Myndigheten för Poesi, 020-33 33 33, och följ instruktionerna. Kom ihåg att läsa dikten med klar och tydlig röst. Försök att lägga in ordentligt med inlevelse utan att för den skull bli gråtmild och pinsam. Din slutbedömning kommer innan midsommar.

En av Sveriges kändaste målningar demaskerad!

På Grindslanten, August Malmströms mest kända målning, har efter många års forskning hittats en gåtfull extra hand! Den tycks inte tillhöra någon av pojkarna som slåss. Till yttermera visso verkar handen hålla i den åtrådda slanten!

En annan märklig detalj är gestalten som sitter och gråter vid den högra stolpen. Experter har granskat den och är nu ense om att den förmodligen föreställer en flicka! Malmströmkännare protesterar vilt och påstår att det är hans sätt att avbilda oskulden, den som tar avstånd från slagsmålet, men man tycker sig säkert kunna se feminina drag i denna så mansdominerade målning!

Försökte Malmström sända ett budskap genom tid och rum med sin gåtfulla målning? Kommer detta att kullkasta hela vårt ekonomiska system? Och vad symboliserar egentligen slanten?

Utröstad!

Mjälldrunga Lokal-TV presenterar en ny, genial, idé för att återvinna tittarsiffrorna som sviktat strax under det möjligas gräns!
-Ja, säger programchef Kent-Ove Jernberg, vi har ju inte så stora resurser, resor, kulisser osv. Så vi har tittat på vilka element i andra TV-program som är populärast och liksom lagt krutet på tyngdpunkten.
Så nu startar realityserien ”Utröstad!”. Den består av 120 st 18 minuter långa avsnitt där – de initialt lika många – deltagarna sitter på en läktare. En framslumpad deltagare får berätta vilken av de andra han tycker ska röstas ut, med en kort motivering – ful klädsel, dåligt klädval, olämpligt mellannamn eller så. Sedan följer de andras åsikter i rask takt.
Medan de fem som fått flest ”utröster” samlar sig i mitten kan svenska folket ringa in och till en taxa av 5 kr/sek uttala förolämpningar om de som hänger löst under fem minuter. (Detta har inget med röstningen att göra – då densamma utförs av den jury som redan innan nedgjort de löshängande – utan har enbart underhållningsvärde).
Därefter framsäger programledaren med gravlik stämma, med ständigt längre pauser, namnen på dem som får vara kvar. Den sista löshängande får vänta i hela tre minuter, vilket förklarar avsteget från den normala programlängden 15 minter.\r\nDen som slutligen röstats ut får i varje program, vid vite om kontraktsbrott, sjunga ”The winner takes it all”.
– Intressant, Kent-Ove. Men det slutliga priset efter ett sådant veritabelt gatlopp?
– Ja, som sagt så är ju budgeten rätt begränsad. Men svenska folkets 119 gånger dokumenterade kärlek – skulle det inte va nå det?

Trolleri införs!

Har även du saknat lite magi i vardagen? Nu kan det bli verklighet, tack vare vår erkänt fiffiga riksdag!
Eftersom det har visat sig att den vanligaste ursäkten på svenska arbetsplatser för att inte vara klar till en deadline är ”Vi kan ju inte trolla”, har riksdagen genom minoritetsbeslut antagit en ny lag. Den kommer i praktiken innebära att Joe Labero – och av honom utbildade undermagiker – skall resa runt på svenska kontor och tillse att alla faktiskt KAN trolla.
Labero kommer att börja med de mer grundläggande magiska konsterna som t.ex ”dra fram en månadsrapport ur en hög hatt” och ”den itusågade ekonomichefen”, för att sedan övergå till svårare saker som ”skapa en budget på för alldeles lite tid”, och till slut kommer knappt några gränser att finnas!
Detta kommer till slut att betyda att alla chefer som svänger sig med hotfulla utrop av typen ”Snabba på – jag behöver den där rapporten igår”, får tänka om – i de flesta fall KOMMER de att ha haft den redan igår, i ett förseglat kuvert i ett kassaskåp.

Internet kan nu beställas!

Nu kan du äntligen beställa internet även i Mjälldrunga! Ring bara din leverantör Mjällia!
Det levereras på 914 000 Blu-Ray-skivor. Du bör helst ha en lastkaj under tak som kan ta ca 20 lastpallar.
Internet uppdateras varje månad, eftersom mycket händer i världen. Leveranstiden är tyvärr två månader, men om du vill kan du gå in på Mjällias hemsida och ladda ned det.

Ny kampanjsång!

Visste ni att man håller på med en kampanj för att avdramatisera detta med impotens, Viagra osv?
Man har under två månader sökt en kampanjsång. Vinnaren blev en sammanslagning av två sånger av Hasse Alfredson och Povel Ramel, upphovsmännen ovetande.
Kupletten heter ”Far, jag kan inte få upp min falukorv”.

Undersökningsansvarig

Personalförändringar sker löpande på Dragbasuns redaktion. Nytt friskt blod installeras i personalstyrkan.
I morse togs beslutet i Dragbasuns styrelse att införa en ny tjänst som innebär att som ett led i kundtillfredsställelsearbetet genomföra en mängd undersökningar för att lättare kunna tillmötesgå läsarnas önskemål och behov. Vi gratulerar Ann-Käth Survej till det nya jobbet.

Vatten varmare i Göteborg

Forskare vid Kommunala vattentornet i Atacama har gjort en förbluffande upptäckt om vår käraste vän, vattnet.
Den banbrytande upptäckt som gjort av oceanografer och sanitetstekniker i Atacama är vatten i Göteborgs innerstad generellt är varmare än resten av Sverige. Vid exempelvis duschning i centrala Göteborg är 43-gradigt vatten varmare än 43-gradigt vatten i t.ex. Tranås eller Söderköping. Vad som orsakar denna märkliga skillnad är dock ännu okänt. Osmos, Smörgåsmargarin och Karpaltunnelsyndrom är förklaringar som ännu ej förkastats. Vad nyttan med det nyupptäckta egenskapen kan ju diskuteras och det ska vi också, säger Atacamas talesman Frans-Schubert Chopinsson

Jernberg till Idol 2011!

Vår lokale nöjesprofil Kent-Ove Jernberg ska åter in i Idolmaskineriet, efter att 2010 och 2009 ha klarat sig lysande, nästan igenom hela första audition.
Jernberg uppger sig ha en helt ny strategi.
– Ja, förra gången försökte jag skapa ett hallelujah moment. Sen fick jag reda på att det var mer med den förra juryn som det funkade.
– Nästa år har jag ett nytt hemligt vapen: Jag ska gå in där och ha sjukt kul. Det tror jag ingen annan har tänkt på.
– 2009 försökte jag en annan grej, nämligen att gå in och göra låten till min egen. Det funkade inte så bra, då det blev lite problem med upphovsrätt… Rod Stewart visade sig ha högst kompetenta advokater.
(Red. anm: Jernberg vill göra några tillrättalägganden efter dettas publicerande. Han vill understryka att han har ett unikt ID i rösten, att han minsann levererar hela paketet och trycker extra på att han vill det här så sjukt mycket. Juryn låter meddela att man skall ta dessa tunga argument under övervägande.)

Kommer metern att hålla?

Det är frågan på alla mått-intresserades läppar just nu. Givetvis gäller det arkivmetern, den platinastång som lagras i Paris och som utgör standarddefintionen för hur lång en meter är.
Den har legat säker i sin glasmonter sedan slutet på 1799-talet, men sedan EU beslutade att även standardhastighet måste lagras har den slitits en hel del. Som bekant mäts hastighet i km/h och detta har lösts genom att standardmetern matas fram och åter i en för ändamålet byggd maskin, 1000 gånger i timmen. Sålunda uppfylls kravet om att arkivera hastigheten 1 km/h.
Däremot måste metern bytas oftare. Det skapar dock arbetstillfällen i Sverige, närmare bestämt i Mjälldrunga, där Kent-Oves Mått & Vikt står till tjänst med nya pinnar allteftersom. Dotterbolaget Jernberg Platinum Ltd förväntas också få vind i seglen.

Tiden är ett annat problem. Som alla vet definieras en timme som 1/76 av tiden det tar för ett glas mjölk att surna i rumstemperatur, 20 grader. Nu har röster höjts som kräver att även en laktosfri timme införs, samt för mjölkproteinallergiker en sojabaserad timme. Eftersom laktosfri och sojabaserad mjölk surnar saktare än komjölk, kommer detta troligen ytterst att medföra att allergiker kommer att komma lite försent till allting.

Trädgårdskriminalitet!

Mördarsnigeln, som länge plågat våra trädgårdar, har fått sällskap av lika kriminella som obehagliga kumpaner!
Det rör sig om artsläktingarna våldtäktsmannasnigel, urkundsförfalskningssnigel samt missfirmelse av tjänsteman-snigel.
Berörda varnas!

Byte av epitet!

Tillhör ni också dem som tröttnat över de förklarande epitet som journalister alltid ger personer och företeelser? ”John Ausionius, den så kallade lasermannen”… ”Reporäntan, den viktigaste styrräntan” och ”Rush, den kanadensiska powertrion”.
Nu ska det i alla fall bli ändring på det. Ett lagförslag kommer troligen snart att gå igenom, som tvingar journalister att byta ut dessa epitet.
Sålunda kommer John Ausonius att få vara den så kallade lasermannen även i fortsättningen, eftersom ingen annan ville vara det.
Rockgruppen Rush låter meddela att de är glada och stolta att få vara den viktigaste styrräntan under 2010, medan riksbankschefen säger sig vara ”lite osäker” på hur reporäntan ska agera, jämlikt sin nya status som kanadensisk powertrio.
Det blir ett spännande år!

Åsiktsregistrering i Mjälldrunga!

Ett flagrant exempel på s.k. ”skimming” har ägt rum i vallokalerna i Mjälldrunga.
En liga har på detta fräcka sätt kunnat ägna sig åt nästan total åsiktsregistrering. Genom att anbringa webbkameror vid dörrarna har man registrerat alla inpasserande, av vilka de flesta får antas ha en åsikt.

Nybörjarbok för programmerare

Kent-Ove Jernberg ska, stärkt av motgångarna på i princip alla andra områden, ge sig in i författandet av programmeringsböcker!
Jernberg satsar på en bred horisontell approach snarare än en smal och vertikal, och ger därför ut The ’Hello World’ Guide For Dummies, med info om hur man skriver detta program på 3000 språk.

Svea hovrätt friar

till Södertörns tingsrätt.
De unga tu är, enligt en centralt placerad källa, mycket lyckliga.

Jane Austen förnyas

Stefan & Krister kommer nästa år att hylla den engelska författarinnan med en föreställning.
Titeln på ”buskis-sängkammar-smälla-i-dörrar-folklustspelet” förväntas bli ”Stolthet, fördom och jäkelskap”.

Kontrollbehov inte farligt!

Länge har man trott att kontrollbehov är skadligt och bör stävjas.
Lyckligtvis visar det sig att det inte är så. Kontrollbehov (i forskarkretsar förkortat Ctrl-behov) är endast farligt i samband med Alt-behov och Delete-behov, meddelas det från Kungliga Dramatiska Lasarettet.
Men även då finns det dessbättre reset-belagda mediciner att tillgå.

Nytt uttal påbjudet

Kommunala språkgruppen i Bremerhafen har tagit beslut som både underlättar och roar!
Språklektorerna i Norra Tyskland har nu beslutat att förenkla stavning och undvika missförstånd, och dessutom höja graden av humor. Detta kommer att ske genom att uttal av sammansatta ord som slutar på -fon, alltså det grekiska suffixet för ljud, inte längre ska uttalas ”fån” utan som det stavas; ”fon”.

De läsare som tvekar om effekten kan enligt språkprofessor Wolfkurt von Underwort prova själva och direkt märka hur roligt det blir med hjälp av följade ord: ”Saxofon”, ”Telefon” och förslagsvis även ”Vibrafon”.

Jernberg går från Klarhet till Klarhet!

Vår oförvägne Mjälldrungason har aldrig varit främmande för att pröva sina vingar i den stora världen!
Nu har han till exempel blivit ny assisterande ekonomichef för Klarhet Handelsbolag i (eller strax utanför) Mjälldrunga. Jernberg kommer närmast från en post som VD på Klarhet Holding GmbH, det nordtyska moderbolaget i Nordtyskland, företrädesvis Bremen.
Förflyttningen tros vara en belöning för vissa kreativa penningplaceringar för det multinationella bolagets räkning.

Dragbasun gratulerar!

Projekt outsourca Vänern!

I dessa dagar outsourcas precis allt till låglöneländer som Indien och Kina. Vad kan då vara naturligare än att dit outsourca även vår största insjö – Vänern!
Planen är att på årsbasis leasa en bit av Indiska Oceanen som rent juridiskt skall kallas ”Vänern”. Fördelarna är många.
Till exempel kommer vi att få en helt annat genomströmning av vatten, vilket fräschar upp Vänern betydligt. Fiskare kommer även att kunna njuta av nya intressanta fiskarter som t.ex haj, som tidigare varit nästan omöjligt att se i Vänern. Badare bör se upp, av samma anledning.
Båtägare gör dock klokt i att hålla i minnet att Vänern från den 1 januari hemsöks av våldsamma cykloner.
Vänern kan placeras på olika ställen olika år. Vissa år kanske vi vill kunna skryta med ett djup på 7000 meter, andra år kanske vi önskar få med en och annan Seychell.
Kommunalråden i såväl Åmål, Karlstad och Lidköping är förvissade om att detta kommer att göra underverk för turismen på orterna.

Tävling i Mjälldrunga

Enligt vanligen välunderrättad källa kommer ett nytt grepp att tas i marknadsföringen av Mjälldrunga som en ort där det händer saker! En tävling för invånarna, samtidigt som detta dementeras en smula av kommunens starke man, Kent-Olle Jernberg
Jernberg fortsätter: ”En tävling ska alltså utlysas i Mjälldrunga. Den kommer att gå till så att det i lokalradion med start på tisdag kommer ropas ut ett kraftfullt och glatt ”NU!”. Alla kommuninvånare anmodas då att genast bege sig ut på stadens gator för att där försöka hitta Kent-Ove Jernberg (Kommunalrådets bror. Red. Anm.) förklädd till Regalskeppet Vasa!” Vid frågan vad man vinner om man kommer först till denne Jernberg, ser kommunalrådet frågande ut och yttrar förvånat ”Vinner? Ingenting! Tvärtom!”

Hur man blir av med 300 liter sås

Forskare i Bonn har under trettiosex års studier av sås idag presenterat såskonstanten, eller såsens gyllene regel.
Det är nu bevisat att sås, med en genomsnittlig densitet på 1492 kg/m3 vid klart väder, tappar exakt 1,07 % av sin totala massa per fallmeter. Detta innebär att det enklaste och mest kostnadseffektiva sättet att göra sig av med 300 liter sås är att hälla ut den från toppen av Eiffeltornet. Svampsås med lök, Hollandaise och Cumberlandsås lämpar sig väl, medan Café de Paris måste frysas ner och skickas med internposten på ett mellanstort östtyskt företag.

GPS-satelliter snart ett minne blott?

Kan det vara så att positioneringssatelliterna snart kommer att vara onödiga? Detta hävdar i alla fall Kent-Ove Jernberg från Mjälldrunga.
Kent-Oves affärsidé för sitt företag, HB Positioneringsspecialisten, är att samla ALLA jordens GPS-positioner i en gigantisk databas. När detta arbete är gjort och hans onlinepositioneringstjänst dragit igång i skarp version så hävdar han att satelliterna kan tas ur bruk.

Tillverkarna av positioneringsutrustning kommer att kunna få koordinaterna skickade till utrustningen direkt via internet. Kommunikationen är väldigt smidig och snabb berättar Kent-Ove. Allt som apparaten behöver göra är att till vår server skicka informationen om var apparaten befinner sig vilket då kommer att, via vissa hemliga algoritmer, generera ett svar innehållande apparatens position.

Sällsynt rysk mat återfunnen

Alla känner vi till de värdefulla ryska juvelbeströdda ägg som hovjuveleraren Karl Fabergé tillverkade åt tsarfamiljen och som idag betingar ohemula summor närhelst de dyker upp i Antikrundan. Nu visar det sig att ovan nämnde Fabergé inte bara var guldsmed.
Det är en auktionsfirma i Düsseldorf som gjort kanske århundradets antikvitetsavslöjande och fynd: Karl Fabergé gjorde inte bara guld och juvelklädda ägg, utan arbetade även som kock vid det tsarliga hovet. Detta bevisas genom en upptäckt i ett gammalt kylskåp strax utanför Volgograd, som inte blivit rengjort sen 1870. I ett av dörrfacken fann den tyska firmans utsände inte mindre än 4 liter Fabergé-soppa!
Man tror att det kan finnas både blomkålssoppa och köttsoppa som härstammar från mästarens slev! En dl Fabergé-soppa sägs redan figurera som inflationssäker investering i undre världen i USA.

Allitteration viktigt i köket

Kent-Ove Jernberg, erkänt innovativ kock i Mjälldrunga tillkännager att han skapat en nyhet: en allitterationskokbok!
Den fyndige hr Jernberg har skapat och samlat recept där alla ingredienserna för varje maträtt börjar på samma bokstav som rätten.
– Ja, jag tyckte att det behövdes lite nytt i matkonsten. Det är samma gamla oxfiléer, rödvinsspeglar, bäddar av rotsaker och gäsp, gäsp!
Och hur smakar det då?
– Ja, inte särskilt gott, säger Jernberg lite tveksamt.
– En har ju fått göra lite eftergifter.

POTATISGRATÄNG 4 port
Potatis
Pastej
Peppar
Piña Colada
Pepperoni
Mixa allt och koka i 3 timmar. Servera med… p… p… portmonnä.

Valpar säljes!

till snäll och vänlig djurvän som kan se till att ge dem ett gott hem, att de får den mat de behöver.
De äter ca 2 ton plankton om dagen och behöver helst ha en mindre insjö för att riktigt trivas. Saltvatten är ett plus. Att valarna (Östen och Gunilla) verkligen är ett par bekräftas av två oberoende marinbiologer som observerat dem under 5 års tid i Norra Ishavet.

Fånigaste bokstaven utsedd!

Många har i vardagen funderat över vilken som i skrift är den fånigaste bokstaven i det svenska alfabetet. Nu har klarhet bringats i frågan!
Det är Kommunala bokstavstornet i Gelsenkirchen som efter många undersökningar och experiment nått storartade resultat. Det visar sig att det är bokstaven ”stora L” där man gör ett lite för långt horisontellt streck som ser överlägset dummast ut. Professor Esparragus i Gelsenkirchen kommenterar ”När vi fick resultatet var det en aha-upplevelse och alla forskare som var på plats ansåg att vi borde tänkt på det direkt. Det var ju självklart!” Han fortsätter:”på andra plats hamnade c med cedilj som i Moçambique. Sådana fjanterier som små krumelurer måste utpekas och statuera avskräckande exempel men vad gäller ren och skär löjlighet når det inte upp till ett för brett L”. Förhandlingar pågår just i detta nu i EU där en falang från Monaco lobbar för ett tydligt förbud mot för breda L.

Laser och bläck har fått konkurrens

Trött på bläck som blir suddigt om du är ute i regnet med dina utskrifter? Tycker du laser är för opersonligt och formellt? Det finns nu en lösning på dina problem
Delvis handlar det om en återgång till pre-dator-eran då man enkelt kunde fabricera och redigera dokument för hand; man skrev själv. Detta har länge varit en bortglömd konstart för alla utom korsordslösare. Men ett forskarteam vid anläggningar i Oldenburg har nu funnit på råd och utvecklat en blyertsskrivare till vanliga hemdatorer. Detta medför att den vanlige konsumenten nu kan skriva ut kladdiga anteckningar som även går att redigera med ett s.k. ”Radergummi”

Ny serie!

Mjälldrunga lokal-TV hänger på vampyrtrenden med en ny serie!
Serien behandlar en kvinnlig vampyrs upprepade attacker på sin make Bosse, och kommer att heta ”Mamma biter Bo”.

Bingo orsakade upplopp

Tisdagens allmänna bingospel i Mjälldrungas Medborgarhus slutade i upprörda röster, frustratrion och även ett par välta stolar.
Då klagomål hade inkommit till Mjälldrungas Bingosällskap om hur tisdagsbingon utformas hade styrelsen gjort vissa inovationer vid veckans spel. I stället för att som brukligt ha numren 1-75 prövades s k ”Binärbingo”. Försöket tog dock en ände med förskräckelse efter att Utropare Jernberg förhoppningsfullt förkunnade första (och sista) numret; ”Bertil Ett, en etta!”. Då samtliga 24 närvarande spelare mer eller mindre samfällt ställde sig upp vrålandes ”BINGO” utbröt allmänt tumult, då de alla gav anspråk på förstapriset; ett halvt kg kaffe. Då bingohallens totala vinstpott för tisdagsbingon inte är mer än 6 kg kaffe uppstod en mindre mängd kaos. Hårda ord och t.o.m ett och annat kraftuttryck hördes då förargade spelare lämnade lokalen. Bl.a. uppfattades ”Nymodigheter!” och ”Skitbingo” av förbipasserande flanörer.

Fräck kupp inom dansbandsvärlden

En fräck och egensinnig kupp har nyligen genomförts på Mjälldrunga Folkets Park.
Intet ont anande danssugen publik anlände glada i hågen (de som inte var så glada i hågen att de avvisades redan vid ingången) i lördags för att, som det heter, slå sina lurviga i parketten, då man insåg vilka som stod på scenen: Nisse Assarssons Dansorkester!

Således ett påstått dansband utan ett enda Z, X eller annan dansant bokstav på ett enda ställe!
Den besvikna publiken vägrade givetvis att ens lyssna till orkesterns musik, än mindre dess lismande påståenden om att ha kommit etta på Dansbandstoppen tre år i rad, väl underrättade som gemene man ju är om vad som kännetecknar en äkta dansorkester.

Alla fick dock pengarna tillbaka, och Folkets Park undersöker nu möjligheter att lagsöka det fräcka kapellet för falsk marknadsföring.

Man ser nu dubbelt upp fram emot nästa lördags dansunderhållning, välrenommerade Qurt-Zune Xarlzzonz.

Ord uppgraderas!

Vi har alla märkt hur giga- allt mer byts mot tera- på våra hårddiskar. Det är dags att detta får en ännu större genomslagskraft.
Således kommer en hel rad folkmusikanter att få byta sin mungiga mot en muntera. Mer popinriktade musiker får finna sig i att sluta gigga och börja terra (ex. ”Vi hade typ ett skitschysst terr i helgen”)
Saker är i allmänhet större än förr, och vad kunde då vara naturligare än att de blir terantiska istället för gigantiska?
Ord som terapi kommer troligen att få dispens, såvida man inte får enorma mängder terapi, som i så fall måste kallas exapi.

Ny programidé skrotas redan innan start

Kent-Ove Jernberg, driftig programchef på Mjälldrunga lokal-TV, låg nyligen i startgroparna med en idé som visade sig bli svår att genomföra.
Det var piloten till serien Undercover Employee som skulle gå av stapeln. Tanken var att en genomsnittlig arbetare nere på verkstadsgolvet skall påtaga sig en aningen mer kritstrecksrandig aura och under en vecka posera som VD för ett multinationellt företag (som så här i efterhand vill vara anonymt, särskilt som den där Muller visade sig vara en riktig knickedick).
Han skulle således obemärkt insamla uppgifter om hur styrelse och ledarskikt beter sig, för att vid veckans slut inkalla styrelsen och den äkta VDn nere på golvet, nu iklädd sitt normala blåställ. Där skulle han utdela beröm och i förekommande fall klander, fördela resor och stipendier till de höga herrarna m.m.
Exakt varför denna fina idé gick i stöpet vill Jernberg inte svara på, men den polisanmälan som den egentlige VDn gjort rörande bortförande, egenmäktigt förfarande, kroppsskada samt sveda och värk kan måhända vara en ledtråd.

Ännu fler namnmöjligheter!

Vi har tidigare skrivit om de nya möjligheterna till förnamn som svenska myndigheter i all sin fiffighet erbjuder oss.
Men nu ges även möjligheter att förändra sina efternamn på nya sätt.
Förr var soldatnamn vanliga, byggda på adjektiv t.ex Modig, Stolt, Rask, Kvick osv… man ser lätt en diskriminering här, i det att man tenderade att betona positiva egenskaper. Nu kan vi bara inom Mjälldrunga med kranskommuner och förorter hitta personer som heter Sune Illmarigh, Josephine Sarkastisk och Bertil Apatisk. I övriga riket ser man även mer dialektala negativa efternamn såsom Veikko Uggen, Lena Vesen och Djingis Snurken.

En annan, ännu äldre, tendens var att använda sig av yrkesbeteckningar. Bertel Mjölnare, Torkel Smed osv. På engelska kan man som bekant fortfarande heta Miller och Smith, men vi behöver mer yrkesbeteckningar även på svenska.
Således välkomnar vi i Mjälldrunga kommun två nya invånare, nämligen Göran IT-Strateg och Bengt Managementcoach. De arbetar båda som lokalvårdare på kommunhuset.

Långa vårdköer nära en lösning

Genidrag och krafttag i skön förening.
Regeringens vallöfte om att korta vårdköerna kommer inom kort att infrias säger stadsministern i ett uttalande för snart en månad sedan. Regeringen har anlitat en konsult, Kent-Ove Jernberg Professor In Absurdum, vars uppgift under ett drygt halvår har varit att analysera problemet med de allt längre vårdköerna. I sin slutrapport skriver Professor Jernberg att lösningen på problemet, som är lika enkelt som genialiskt, är att förkorta avståndet mellan personerna i kön. Det personliga utrymmet som idag är bestämd till 70cm kommer i framtiden, om Professor Jernbergs förslag accepteras av regeringen, att minskas och troligen bli mellan 55 och 60 cm.

Ny thriller!

Med hjälp av tunga sponsorer skall det lokala filmbolaget Mjällywood prestera en ny SF-thriller!
I utbyte mot några knappt märkbara produktplaceringar, har två mycket inflytelserika branscher lovat att skjuta till betydande belopp till produktionen. Fast manuset inte är klart, är affischen märkligt nog redan färdigdesignad.
Den uppges lyda
”There can be only seven…
GEVALIEN – den åttonde kaksorten
I rymden kan ingen höra dig fika”
Vilka branscherna är, är ännu oklart.

Villaägare sparar tusenlappar med ny uppvärmningsteknik

Dom första resultaten som kom för ett par år sedan visade sig vara nästan för bra, men efter noggranna efterforskningar så kan det svenska forskningslandslaget konstatera att värdena man fick faktiskt stämmer. Lågenergielement som gör att uppvärmningskostnaderna hålls nere kommer att, redan inom ett par år, bli en realitet. ”Den stora marknaden är så klart våra villor”, säger personen bakom den stora upptäckten, Kent-Ove Jernberg. ”Det kan även tänkas bli aktuellt med betydligt större lågeffektiva element för t.ex. industrimiljöer. Företagen kommer att spara åtskjil… åtskild… jättemycket pengar på uppvärmningen av sina lokaler. Men vi stoppar inte här, utan fortsätter naturligtvis att forska vidare för att ta fram så lågeffektiva uppvärmningstekniker som möjligt.” fortsätter han.

Siamesisk tvilling i Mjälldrunga

Kent-Ove Jernberg meddelar telefonledes, ej utan upphetsning, att han och hans bror Bertrud i själva verket är siamesiska tvillingar, en sensation som bör ge vår hemkommun en och annan lat- såväl som longitud på världskartan!
När vi dyker upp med kameran i högsta hugg säger sig Jernberg vilja tona ner själva det siamesiska inslaget något. Däremot framhåller han att bröderna är det första ej sammanväxta siamesiska tvillingparet någonsin.
När Dragbasuns utsände tveksamt undrar över varför bröderna inte är särskilt lika, påpekar den fryntlige Kent-Ove att de inte är siamesiska enäggstvillingar. Att Bertrud är två år yngre, och adopterad från Sri Lanka, kan i någon mån också bidra till vissa olikheter.
Men ändå! Vi kan vara stolta i vår kommun!

Rättelse

Den samlade musik- och underhållningsbranschen vill göra ett viktigt tillrättaläggande.
Pressmeddelandet lyder i all sin korthet:
”Det har visat sig att all musik mellan 1950 och 2011 har varit baklänges. Vi beklagar.”

Mjälldrunga nu globalare än någonsin!

Vår starke man, kommunalrådet Clark-Ove Jernberg, har under stigande irritation sett systerkommuner placera sig på världskartan, inte en utan flera gånger per styck!
Det kommunalrådet retar sig på är de byar som under geografiskt falsk flagg sätter sina tvivelaktiga fotspår på kartan. Exempelvis kan Uppsala ståta med kyrkbyn Danmark, och ett Frankrike ligger nordväst om Östersund.
”Ska det vara på det här sättet?” frågar kommunalråd Jernberg på retoriskast möjliga vis, bara för att genast svara sig själv med ett rungande ”Nej!”.
Den lilla byn Kväsånger utanför Mjälldrunga har av invånarna länge ansetts ha ett alltför menlöst namn, och här sågs två möjliga flugor att smälla i ett sammanhang. Efter ett intensivt arbete där namnförslagen ”Polen”, ”Dubai” och ”Svalbard” förkastades, var det en enig kommunstyrelse som beslutade att de 23 invånarna numera bor i vår kommuns minsta kyrkby ”Förenade Arabemiraten”.
Framsynt och globalt!

Kommunalt anslag ändras!

Ett anslag uppsatt i kommunhusets lunchrum har fått ändras, på förekommen anledning.
Det på alla arbetsplatser i Sverige lagstadgade anslaget ”Din mamma jobbar inte här” har naturligtvis suttit i det kommunala lunchrummet också. Men efter att kommunalrådets mor, Görel Jernberg, anställts som lokalvårdare (givetvis i fullständigt beaktande av lagen om offentlig upphandling, kommunalrådets anm) har anslaget fått ändras. Efter av kommunens juridiske expert genomförd granskning löd anslaget tills igår ”Din mamma, beroende på vem du är, jobbar visserligen här, men är i så fall att betrakta som din arbetskamrat och ska inte nödvändigtvis diska din kaffemugg, och framför allt inte andras kaffemuggar”.
Eftersom det har rests invändningar med kontentan att det möjligen ingår i lokalvårdarens uppgifter – oavsett modersegenskaper – att faktiskt ordna med disken, har anslaget fått revideras ännu en gång. Texten är nu ”Din mamma kanske jobbar här, och hon kanske diskar din mugg, men det är helt orelaterat till detta ert släktskap”.

Presstopp: Kommunalrådet vill påpeka att den klottrade lappen ”Det gör hon visst!” anbringad vid en kladdig mugg med intorkad choklad minsann inte var han som skrev.

Skitbilar snart ett faktum

Drive-in-restauranger har funnits i årtionden, och vi har kunnat livnära oss utan att gå ut ur bilen. Nu har en ingenjör från Mjälldrunga funnit på råd vad gäller våra behov även åt ”andra hållet”
Latrinprofessor Kent-Ove Jernberg har nu lagt fram sin lösning på ett problem kanske inte så många haft men nu ändå åtgärdats; att leva helt och hållet i bilen. Jernberg har uppfunnit bilstolar för både fram- och baksäte gjorda i ett nytt material, en legering mellan traditionellt toalettmaterial och mjukare bilklädsel, s k Plyschlin.
Professorn får själv berätta: ”Nu behöver vi inte fundera längre på kisspauser och toalettbesök på långresor! Vi svänger in på hamburgerkedjornas drive-in, beställer, äter och frodas. När det sedan efter några timmar pockar på åt andra hållet är det bara att släppa efter på alla spärrar och muskler. Man kan välja om avfallet ska samlas upp i bagageutrymmet eller om det bara ska släppas ut och gödsla naturen!” På frågan om det inte kan kännas pinsamt eller genant att åka på familjesemester eller långtur med föräldrar och mostrar och alla måste sitta med bar underkropp svarar Jernberg att det absolut är en vanesak och att hans nya uppfinning kan bidra till att människor kommer närmare varandra och att den medför en mer avslappnad stämning mellan personer.

Parallelltävling!

En spännande tävling är utlyst mellan oss och dem! ”Dem” i detta fall refererar till invånare i ett eventuellt parallellt universum.
Den gren som är först är ”Vems universum är oändligast?”, där resultatet är svårt att sia om. Spännande är också delmomenten ”Vems Bang var Biggast?” samt ”Vems universum är äldst?”. Insatta källor påstår att vi har en bra odds i sistnämnda gren, varför vill hr. J inte säga.
Nu återstår bara formalia, som att skicka över tävlingsregler till motspelarna, plus informationen om att själva tävlingen finns.
Vem som ska agera domare är ännu oklart, men seriösa bedömare tippar på Gud som ett bra val.

Föreläsning om improvisation

Mjälldrunga Diskussions- och Retorikklubb inbjuder till föreläsning!
Föreläsaren Damokles Jernberg vill framhålla hur mycket bättre teater det blir med improvisation, i stället för manuskriptbaserad sådan.
Rubriken är ”TEATER – BRA ELLER MANUS?”

Tarmbakterier sätter skräck bybor

Räddningtjänsten i Mjälldrunga råder allmänheten att vidta åtgärder vid matlagning då kolibakterier hittats, dock inte enbart i dricksvattnet.
Då någon av de anställda på Mjälldrunga Reningsverk haft diarré på jobbet råder nu Räddningstjänsten allmänheten att inte bara koka vattnet. Mjälldrunga kommuns tekniske chef, Herr Ingenjörn Jernberg vet på råd: ”Ja, vattnet är ju inte det enda vi behöver koka. Även te, torsk, knäck och ägg bör kokas, för att inte tala om gös, stryk och som det heter i Amerika, man bör även koka Cola”. Just knäck kan bli mycket otrevligt om den inte hettas upp ordentligt, hälsar Jernberg.

Exklusiv semester!

Mjälldrunga Resebyrå har tagit fasta på den nya trash-trenden inom semesterresor!
– Folk är trötta på jetlag, den ojämlika lyxen, den enformiga poolen, de sliskiga drinkarna och de pinsamma grisfesterna, säger Odysseus Jernberg, VD för resebyrån.
– Det är umbäranden som är inne! Vi erbjuder nu äventyrsresor till Spanien med inbyggd

Sten äntligen förklarad!

Den gåtfulla Mjällstenen strax utanför Mjälldrunga, berömd för att vara en av världens minsta runinskrifter har nu äntligen släppt ifrån sig sin hemlighetsfulla… hrm… hemlighet.
Texten, som transkriberat lyder ”MUþIRþINVIRKARIKIHIR” har länge setts som nonsens. Men runforskaren Gúdmundur Jernberg har, genom en listig inplacering av det för runristarna okända mellanslaget och en modernisering av vissa ord, fått fram budskapet ”Móðir þín virkar ekki hér” vilket på nysvenska betyder ungefär ”Din mamma jobbar inte här”.
Jernberg menar att detta ger oss en betydelsefull insikt i att vikingarna i mångt och mycket brottades med samma problem som vi.

Baksidestexten, som lyder ”KILRUI UAS HIR” är, trots mellanslagen, fortfarande ej tolkad och kan vara en sorts kod.

Higgs boson funnen!

Äntligen har man hittat den åtrådda elementarpartikeln, inte oväntat i Genève.
Den hittades bakom en traktor strax utanför Genève av en cyklande turist. Rättmätige ägaren Bertil Higgs i Hedemora, som utfäst en hittelön på 10%, säger sig vara glad och tacksam över det inträffade.

Hitlers pappersgömma hittad

Nu har äntligen utgrävningarna i Adolf Hitlers favoritsemesterbunker börjat se ljuset i slutet på tunneln… där… dom gräver. Hmm… I vilket fall så har man hittat dokument och litteratur som Hitler själv tros vara författare till. Bland annat hittade man en egenskriven läkarjournal med avsnitten ”Mein krampf” och ”Mein svampf”. Början till vad som verkar vara en roman om Hitlers generella hat mot alla arbetarförbundsledare ”Fuck pampf” fanns på en hylla intill en guide till grundrörelserna i stepping vid namn ”Mein stampf”. Värdet på fyndet sägs kunna vara allt från ok material att tända en brasa med, ända upp till ingenting.

Diskriminering av få!

Diskriminering av minoriteter är ett otyg som vi alltmer börjar få bukt med. Men den viktigaste är kvar.
-Så är det, menar Kent-Ove Jernberg, som är ordförande i (och i övrigt utgör) en aktionsgrupp för denna utsatta grupp.
– Jag tänkte väl så här att ’vilken minoritet är minst’? Och jag kom fram till att det måste vara den här gruppen som består av noll personer. Jag kände att jag måste vara deras röst. (Ingen dum idé, med tanke på att de inte har någon. Red. anm.)
– De diskrimineras dagligen. Jag har själv hört folk som slänger ordet ’ingen’ omkring sig utan att tänka på hur kränkande det är. Och alla tomma rum är ju ett direkt hån, ett slag i dessa människors obefintliga ansikte!
– Dessutom har jag inhämtat den fasaväckande rapporten att ’Ingen mobbas pä Mjälldrungagymnasiet’! Ett direkt erkännande alltsä, av den läga status nonexistens har i värt samhälle!
– Vad kallas då denna grupp, hr Jernberg?
– Kallas? De kallas väl inget alls. De finns ju inte, det är hela problemet! Men de är anslutna till den ännu mindre världsomspännande organisationen ’Association of the Existentially Challenged’.

Parallellitet ånyo

Vi har nedan kunnat rapportera om den spännande parallelluniversumstävlingen som går av stapeln vilket årtionde som helst. Men den teoretiska upptäckten av parallella universum har rört om i grytan på mer än ett sätt.
Bland annat har teorin utlöst en serie lokalpatriotiska reklamkampanjer bland copywriters och reklamare, för att få folk att stanna i vårt eget gamla hederliga universum. ”Hela universum skall leva!”, ”Håll universum rent”, ”Gräset är inte alltid grönare på andra sidan singulariteten” osv.
Klimatet blir ett än större bekymmer, då vi måste fundera på om ej endast jorden, utan möjligen hela universum är på väg att värmas upp på ett obehagligt sätt.
Även på den politiska banan finns effekter. Universumdemokraterna, ett missnöjesparti som vill hindra interuniversal immigration har nyligen vunnit ett tiotal anhängare på bara ett år. ”Det är inte det att vi inte gillar utomjordingar”, framhåller grundaren Jimmie Ochowski-Ahmed, ”men dom har ju inte samma kultur som vi. Eller hudfärg. Eller materia. Eller tid. Vi vill nog att eventuella utomjordiska immigranter åtminstone kommer från Vintergatan eller någon av de närliggande galaxerna.”

Dammsugaruthyrning ingen succé

Kent-Ove Jernberg har tvingats stänga ner sitt senast registrerade, som det verkade perfekt underbyggda, företag.
– Ja, detta med att hyra ut dammsugare istället för att folk ska äga dem slog inte alls väl ut, säger en besviken Jernberg med en knappt skönjbar tår i ögonvrån.
– Inte ens efter den ambitiösa annonskampanjen ”Vi äger – ni suger!”.

Ett försök görs även med en helt kostnadsfri tjänst för dem som inte har råd att köpa gräsklippare, benämnd ”Lånmower”.

Ny spel-app!

Dragbasun, ivriga som alltid att hitta på nya sätt att roa allmänheten, har tagit fram en helt ny spel-app med obegränsade möjligheter. Man kan nämligen spela världens alla upptänkliga kortspel med den!
I all sin enkelhet går det till så att man i menyn Inställningar ställer in vilket kort som skall visas i helskärmsläge. En av fyra möjliga teman kan väljas. Sedan behöver man endast samla ihop 51 st ytterligare Android- eller i-Telefoner för att börja spela!
Appen är gratis, men betalversionen (endast 599:-) bjuder på ännu ett tema, samt möjligheten att medelst Bluetooth låta telefonerna kommunicera med varandra och således slipper man det stundom tidsödande arbetet att ställa in 52 telefoner med olika kortvalörer. Via Bluetooth kan även ”korten” blandas betydligt enklare än med gratisversionen, där de 52 telefonerna måste blandas på traditionellt sätt.
Vi ser mycket fram emot den världsvida lanseringen, efter ett par månaders testutrullning i Mjälldrunga med omnejd.

Nytt politiskt parti i Mjälldrunga

Svåra och djupa frågor står på programmet när ett nytt parti är under uppsegling i västgötska Mjälldrunga. Mörk energi, Jesus och ansjovis är några av de ämnen som ska locka väljarnas gunst.

”Ja, vi fokuserar på frågor som vi vet är viktiga för Mjälldrungingarna.” säger partiets förgrundsfigur och grundare, Christer Mokrat. ”Vi anser t.ex. att vi behöver samla in all mörk energi som vi kan få tag i, för att driva de lokala kraftverken nu när energibristen gör sig påmind i vårt samhälle.” säger Christer.
Mörk energi anses allmänt vara den osynliga kraft som trycker isär alla himlakroppar och därmed motverkar att gravitationen skulle dra dem till varandra. På frågan om hur denna insamling ska gå till svarar Mokrat: ”Det ska vi folkomrösta om.”

En annan viktig fråga är att man med all tänkbar kraft, skall bevisa att Jesus ursprungligen levde och verkade i Mjälldrunga under en stor del av sitt liv. Hur kan detta vara möjligt, undrar vän av ordning. Mokrat igen: ”Det finns mycket som tyder på att hans armeniska var uppblandad med tydlig västgötsk accent. Dessutom ska han enligt säkra källor under ett gladiatorspel ha skanderat, Smeden i Vara är homosexuell!”

Dessutom kommer man att verka för att all världens ansjovis ska kvalitetsmärkas i Mjälldrunga. Anledningen kan inte Mokrat förklara, han önskar bara att väljarna ska lita på honom. Hur det kommer att gå med denna och partiets alla andra frågor får framtiden utvisa. Härnäst på agendan står ändå att göra partiet känt för den stora allmänheten i Mjälldrunga.

Och namnet på partiet? ”Jag tänkte hedra mig själv och döpa det efter mig själv, säger Mokrat. Christermokraterna alltså.”

Nu ännu sämre!

Hälsoprofeten Kent-Ove Jernberg har med en bekymrad rynka åsett hur svenska folket äter ständigt sämre former av bröd.
Till exempel den högt älskade barkisen är ett problem. Det omedelbara problemet är att det är väldigt onyttigt, men det viktigaste är att det är gott, vilket ju får folk att ignorera hälsofaran.
Kent-Ove har därför med liv och lust kastat sig in i det kombinerade laboratoriet/bageriet, och kan nu stolt presentera en barkis som smakar riktigt riktigt illa!

Återvinn digitalt!

Kent-Ove Jernberg har under stigande vanmakt åsett ett skriande missförhållande. Svensken i gemen är nog så duktig på att återvinna papper, glas och plast, men hur är det med information?
-Själv har jag ofta slängt filer, dokument och mp3-låtar i datorns papperskorg och bara klickat ”Töm”, men plötsligt frågade jag mig: Är det så här vi gör numera? frågar Jernberg med en ekologisk glimt i ögonvrån, innan han besvarar sig själv med ett ”NEJ”!
-Det är ett upprörande slöseri. Vår värld byggs numera på information i allt högre grad, och så slänger vi bort dyrbara mega-, giga-, ja även terabytes!
– Därför har jag inrättat en tjänst som tar rollen av digital återvinningsstation. Istället för att bara slänga alla de där filerna, laddar man upp dem till mig. Jag sorterar dem efter filtyp, raderar av säkerhetsskäl själva datat till noll och levererar sedan nu fräscha MP3-bytes till t.ex musikindustrin, raderade bilddata till kameratillverkare och så vidare, som stoppar in dem i sina produkter. Ett undantag är förstås Apple, som vill ha tillbaka alla s.k. ”iBytes” oavsett vad de innehållit under sitt yrkesverksamma liv.
Men, Kent-Ove, (och jag har en känsla av att jag ställt frågan förut) – var uppstår den ekonomiska vinsten i denna, ja låt oss kalla den affärsidé?
-Ekonomisk vinst? Ja? det är ju si och så än. Men jag tar en provision på 0,05% så jag har väl snart skrapat ihop nog bytes till en hyfsad hårddisk i alla fall.

Jernberg skapar nytt epos!

Ett nytt kapitel ska skrivas i den storslagna Star Wars-sagan, och det är ingen större än bygdens son Kent-Ove Jernberg som ska regissera!
-Detta är en fjäder i hatten för Mjällywood, säger Kent-Ove glatt, skämtsamt refererande till det folkliga namnet på Mjälldrungas samlade filmindustri.
-Men hur passar denna del ihop med de hittills sex, på sikt möjligen nio, delarna i den befintliga filmsagan?
-Jo, det gjordes ju en trilogi. Sedan gjordes en prequel till den, och en sequel-trilogi planeras även av han den där Lucas, säger Kent-Ove.
-Min idé är mer att göra en sorts… duringquel. Den utspelas på samma gång som de andra delarna, ungefär vid del 4, men i en helt annan galax. Men, tillägger han för säkerhets skull, inte så mycket mer ”för länge sedan” än del 4.
-Så vad är handlingen? Får vi förklaringar till skeenden i den befintliga sagan? Kan vi räkna med actionspäckade scener med Oscarvinnande effekter?
– Njaaa… inte riktigt. Den utspelas på jordbruksplaneten Myaeldrunch, en sömnig avkrok i sin galax.
-Men kopplingen…
-Koppling och koppling! Det händer ju EXAKT SAMTIDIGT! När Darth Vader och Obi-Wan Kenobi slår ihop sina ljussablar, startar t.ex höskörden i min film!

Obegripligt

Mjälldrunga Weekly Heralds extra konsumentbilaga à 10:- förra veckan fick inte alls den strykande åtgång som väntats.
-Vi måste nog sluta med sådan här konsumentservice om folk inte är intresserade. I detta fall av kameror, säger en uppgiven Sigismund Jernberg, redaktör.
-På tal om inget kan jag väl påpeka en liten rättelse också, ett fel hade smugit sig in i rubriken som täckte förstasidan. Det skulle stå ”Stort test av 8 superkameror” och inte ”Stort test av super-8-kameror”.

Världsunikt rättsfall i Mjälldrunga

En händelse av helt unik karaktär har inträffat inom rättsväsendet i Mjälldrunga. Den som hamnat i blåsväder är mångsysslare och entreprenörsdemonen Kent-Ove Jernberg. I tisdags morse, strax efter Nyhetsmorgon på TV, så råkade nämligen herr Jernberg stämma sig själv. På vilka grunder han skickade in stämningsansökan är oklart, men antydningar från en något generad Jernberg pekar på att han känt sig kränkt vid ett tillfälle då han gick förbi spegeln i hallen.

Kent-Ove gjorde vad han kände var det enda riktiga, för att kunna skydda sin stolthet och skickade in en motstämning. Det hela har under ett par minuters tid legat i ett rättsligt vacuum, vilket gjort att dom båda parterna kommit överens med sig själv att träffas för att eventuellt komma fram till en ekonomisk uppgörelse.

Vare sig parterna själva eller hans advokater vill kommentera händelserna, utan hänvisar till avsnittet ””Om olyckan är framme”” i 2013 års upplaga av körkortsboken.

Rättsfallet kommer, enligt experter hos Hovrätten i Mjälldrunga, troligen att få en prejudicerande effekt.”

Java 8 äntligen här!

Alla ni som väntat, nu är äntligen nästa efterlängtade version av Java här. Förbättringarna är många, inte minst när det gäller virusskydd.
Det kommer nu att bli mycket svårare att bli smittad av virus. Bakteriella sjukdomar kommer dock att vara lika vanliga i de västra delarna. Kustlinjen är förändrad så att fler indonesier kan glädja sig åt havsnära boende.
Sun Microsystems beklagar ev olägenheter för alla boende i Jakarta, då huvudstaden kommer att flyttas två mil söderut.

Inte bara Aladdin!

Kent-Ove Jernberg, bygdens son och gottegris, känner vemod, vanmakt, vämjelse och minst tre ytterligare känsloyttringar på ”v” vid tanken på vad man gör med våra chokladaskar!
-Det är ett oskick att byta ut praliner i den traditionella laguppställningen, dundrar ilsket (men vitsar sportsligt) Jernberg.
-Och det är än värre! Efter vad jag hört ska Nestlé byta ut 3-4 mintplattor i After Eight!
Mot vad? undrar Dragbasuns utsände.
-Ja… Mot andra mintplattor antar jag! Det spelar ingen roll. Här snackar vi principer!

Ny reduceringsteknologi!

Dolby har kommit mycket långt i sin strävan att förbättra Bruce-reduceringstekniken.
Den nya metoden för Bruce-reducering lovar att nästan helt utplåna alla spår av hrr Willis, Springsteen och Dickinson ur filmer och musik.

Blåmetall i Mjälldrunga

Vårt samhälles stolthet inom heavy metal, ”Mëgasnakë”, har hållit en konsert på Folkets Hus, och vill nu utöka den nästan tiohövdade åskådarskaran med några till.
Många släpper ju konserter på DVD, men det är lite ute. Blu-Ray är betydligt mer tidens melodi, framhåller sångaren Axl Jernberg.
Å andra sidan finns det kostnader förknippade med det som vi inte riktigt orkar med. Vi kommer istället att släppa konserten gratis, på Bluetooth!
– Det går till så att man ställer sig kl 18.00, helgfria vardagkvällar, utanför Bernts mammas hus (Bernt Sigmund, basist). Datorn står i hörnet som vetter mot Konsum, så det är bäst att ställa sig där utanför i 4-5 timmar, så är filen nerladdad!

Tatuering nu säkrare!

Tatueringar blir alltmer populära, så även i Mjälldrunga. Dessvärre blir felstavade sådana också vanligare, till den nygaddades stora grämelse – verket avses ju bli tämligen permanent!
Tatueringsstudion ”Oh My Gadd”, driven av Rüdiger Jernberg, har tagit tag i problemet.
-Ja, säger Jernberg med rynkad panna (vilket kommer den fiffigt placerade tatuerade enhörningen att liksom böja sig ned), folk klagade. Jag tänkte anställa någon som korrekturläste skisserna, men det visade sig ta för lång tid för mitt mer impulsiva klientel, som hann ompröva sin beställning (nyktra till, red.anm). Men nu har jag implementerat en idé lånad från datorernas värld, nämligen stavningskontroll!
-Så intressant, utbrister Dragbasun. Innebär inte det investeringar i dyr utrustning?
-Inte alls, svarar Jernberg. Det fungerar precis som i kända ordbehandlingsprogram. Min tvillingbror Bertrud (Jernberg, red.anm.) sitter bredvid och läser. Om jag på en kund präntar in ett felstavat ord, tatuerar han omedelbart dit en röd vågig linje under det!

Evenemangstips

Det blir hålligång på ett hav nära dig.
Jonah låter meddela att det blir karaokeafton inom kort. Tid är ännu inte fastställd, men platsen är given så snart blir det melodifest i valen.

Point Of No Return nu uppnådd!

Datasäkerheten världen över har drabbats av ett förfärande slag. Det är slut på lösenord!
Redan har vi varit med om att IPv4-adresserna tog slut, och då föddes IPv6. Men nu har dataforskare vid Kommunala Datatornet i Herculaneum kommit fram till att alla tänkbara kombinationer av bokstäver, siffror och specialtecken någon gång har använts av någon. Det innebär att den lycklige innehavaren av en fullständig databas med hackade lösenord, samt en hyfsat oändligt snabb kvantdator, kan ta sig in i vilket system som helst.
Man har funderat på att använda fingeravtryck och näthinnor, men de visade sig också – lite förvånande – vara slut. Brytpunkten var 1939 på våren, därefter återanvänds fingeravtryck osv av universum, ungefär som registreringsnummer.
Men Kent-Ove Jernberg, säkerhetsspecialist extraordinaire, har kommit på lösningen: lösenuttryck! Man tittar in i kameran med en speciell min som analyseras, och släpper in en i datorn, partikelacceleratorn eller på toaletten.
Kent-Ove rapporterar att han själv brukar gestalta ”apati med en ondskefull antydan om megalomaniskt vansinne” för att starta datorn på morgnarna.

Pi är slut!

Matematiktornet i Zürich kastade i helgen ut denna veritabla brandfackla till en chockad omvärld.
– Vi är förkrossade, meddelar Jean-Philippe Jernberg.
– Men det är så att Julien (Jernberg, red. anm), min gamle svåger, går i pension. Det är han som suttit och hittat på decimalerna allt eftersom de behövs i allt mer avancerade beräkningar. Men nu är det slut med det.
Julien Jernberg har, visar det sig, visat vissa tecken på demens och har inte orkat vara så uppfinningsrik. Han förefaller ha föredragit treor de senaste månaderna.
– Så pi visar sig bestå av elva biljoner decimaler, och inte en siffra mer. Julien stannade över en vecka för att komma upp i det jämna talet, men det var nästan bara treor. Nu blir inte cirklar rundare, avslutar en desillusionerad Jean-Philippe Jernberg.

Sportlovsproblem i Mjälldrunga

Det kan nu avslöjas att sportlovslediga barn och vuxna inte kommer att kunna använda Mjälldrungas nya slalombacke som det var tänkt. Det kommer av allt att döma bli mycket arbetsamt att ta sig utför pisterna.
Mjälldrungas slalombacke var tänkt att stå färdig lagom till kommande sportlov vecka 7, men nu går kommunens Teknik- och fritidsnämnd ut med ett pressmeddelande som berättar att allt inte gått enligt planerna. Det har nåmligen visat sig vid den geologiska slutbesikting som av Statens pistinstitut är påbjuden, att backen har en inverterad angreppsvinkel. Det innebär kort sagt att backen lutar åt fel håll. Det teknik- och fritidsnämnden hela tiden trott var en utförsbacke har visat sig gå uppåt. Rent tekniskt spelar det ingen roll, men installerad släplift, värmestuga/kiosk och målfålla befinner sig på fel ställe. Liftens vajrar kommer därfär att bytas ut mot stålstänger som förhindrar att åkarna åker förbi liften i en hiskelig fart utan i stället håller emot dem. Målfållan måste följaktligen göras om till startfålla. Teknik- och fritidsnämndens ordförande (K-O Jernberg, red. anm.) har inte velat ställa upp på kommentar.